Mahmure

Yazarlar

Sandra Franko

İlişkinin Evreleri

İlişkinin Evreleri

Sevgilinin yanında ilk ne zaman gaz çıkarılır merak edenler için...

ilişki

Bir yazar olarak konuşuyorum, bazen bir konuda o kadar çok şey arka arkaya başınıza gelir ki; o yazıyı aslında siz yazmazsınız, yazı size kendini yazdırtır...

İşte bugünkü yazım da bunlardan biri. Benim kendime aldığım notlar, 1. evreye geldiği halde hata yaptığını düşünüp, sorularına cevap arayan arkadaş ve sevgilimin batıda evliliğe giden yolun bir kitaptan alınmış şematik resmini göstermesi... Hepsi birleşti ve işte bu yazıyı bana kendini yazdırttı.

Bugün sizlere bir ilişkinin ve o ilişkide kadınların süreç boyunca geçtiği yolları anlatacağım. Öyle sadece, elinize kahvenizi alıp yine şahane bir yazı okuyacağım diye arkanıza yaslanmayın! Gülün, gülün ama gülerken de düşünün. Eğer bir ilişkiyi düzgün götüremiyorsanız belki bu adımları çok erken veya çok geç atıyor olduğunuz için olabilir.

1. Flörtleşme: İlişkinin tadından yenmeyen evresi

Çocuk sizi ayarttı veya siz çocuğu ayarttınız. 1 gecede veya 1 senede fark etmez, flörtleşme aşamasına geldiniz. Şimdi ne yapıyoruz? İlişkilere yaklaşımını çok beğendiğim, arkadaş grubumuzda kendisini benimseyerek “Firdevs Anne” olarak andığımız, Aşk-ı Memnu'nun müthiş karakteri Firdevs Hanım olsa ne derdi? diye düşünmeden hareket etmememiz gereken bir seviyedir flörtleşme. 3 kerede bir ilk mesajı atıyoruz, çalan telefonu asla hemen açmıyoruz. O aradığında sık sık işimiz var, spontane programlara yaklaşmıyoruz. Ve tabii ki bu evre bitene kadar asla yatmıyoruz.

Firdevs Anne'nin bunları kendimizi ağırdan satalım diye söylediği aşikar. Ama benim ilk bu seviyede yatmamamız için bir-iki geçerli sebebim daha var. Kızlar üzgünüm, evli kadınların ne kadar iğrençleşebildiklerini benden duymuş olmayın ama flörtleşen kadınlar asla kaka yapmaz ve hiç bir şekilde gaz çıkarmaz. Flörteleşen kadınların hormonlarında bir sorunları vardır ve çocukluklarından beri hiç kılları çıkmamıştır. Yoo yo, epilasyondan falan değil, çıkmamıştır işte. Aynı hormon sorunundan ötürü regl de olmazlar ama doğurgandırlar. Makyajsız gezmezler ve makyajları da asla bozulmaz. Gecelikleri en az gece kıyafetleri kadar şıktır ve ayakları hiç üşümediğinden gece yatarken asla çorap giymezler... Ve tabii ki rahatsız, dantelli tangaların içinde kendilerini pamuklu donların, hatta pamukların içerisinde hissederler. Bana kalırsa flörtleşme aşamasında sırf bu imajı bozmamak için bile hemencecik yatmamak (sevişmemek) gerekir. Malum yattıktan sonraki sabah misal, bu konularda gafil avlanabilirsiniz.

2. Çıkma: Sonunda başarmışsınız!

Sevgiliniz sizi elinizden tutup gezdirmeye, karşılaştığı insanlara kız arkadaşım diye tanıtmaya ve arkadaşları ile birlikte programlara sizi de çağırmaya başladıysa müjdemi isterim! Ne kadar sürer bilmem ama nihayet çıkıyorsunuz. Bir üst seviyeye geçtiğiniz için, daha da yakınlaştınız ve sevgilinizin bazı gerçekleri bilmesinde sorun yok. Hiç kaka yapmadığınızı sanan sevgilinize, sonunda 5 dakikadan uzun sürmemek şartıyla, pembe ve kokusuz olsa da, kaka yaptığınızı çaktırabilirsiniz. Hayır, hala hiç bir şekilde gaz çıkarmıyorsunuz. Evde bile pür makyaj geziyor, geceleri yatmadan hemen önce makyajınızı siliyor, sabah ilk iş tekrar yapıyorsunuz. Bunca senedir siz bile kendinizi makyajsız görmediniz deseniz yeridir. Arada sırada güzellik salonuna veya epilasyona gidip kıllarınız ile ilgili birşeyler yaptığınız doğru ama siz kıllarınıza sarımsak, badem yağı bile koyup uzatmaya kalksanız gözle görülür seviyeye gelmez. Ayyy badem yağı falan demişken, siz güzelleşmek için asla evde koca karı ilaçları gibi yenilecek şeyleri birbirine karıştırıp yüzünüze sürmezsiniz. Belki güzellik salonunda bir yüz bakımı olabilir...

3. Senelerdir çıkıyoruz, evleniriz artık da ne zaman...

Ooo siz baya samimi olmuşsunuz görmeyeli. Hele ki beraber de yaşıyorsanız kaçışı yok. Daha ne kadar orada burada tuvalete gidebilirsiniz ki? Tuvalete girdiğinizi, zaman zaman uzun sürdüğünü, regl olduğunuzu itiraf etmenin zamanı. Ama tuvalet çıkışlarında tuvalet kokusu sıkabilir, kokuyu alsın diye kibrit yakabilirsiniz. Olmadı, biraz bekleyin de koku azalsın. Eee, bu arada sevgiliniz de makyajsız farklı bir havanız olduğunu öğrenmiştir. Pamuklu donlar ve uçları aşağı sarkan çoraplarla da tanıştıysa harika... Koltukaltınızı kıllıyken mi gördü? Tamam tamam abartmadığınız sürece sorun yok! Ve bir müjdem daha var sessizce geğirebilirsiniz ve hatta osura-bile-bilirsiniz. Ama cam açıkken ve dışarıya doğru. Tabii bol antrenmanla sessizce gaz çıkarmayı öğrenin derim. Pısss... Bir yanlışlık olursa, kediye bakarsınız muzip muzip!

4. Nişanlandınız mı? Evliliğe 5 var…

Her şeyinize rağmen sizinle evlenmek mi istedi? Zaman şükretme zamanı değil aksine işleri bir adım ileri götürmenin zamanı. Müjdemi isterim, sonunda yıkanırken bone kullanmanıza ve sizi boneyle bir mantar kıvamında görmesine izin çıktı. Ayrıca yanında kaşlarınızı da alabilirsiniz. Tuvaletinizi yaparken içeri sokmayın. Asla! Ama hemen ardından girerse, hazırladığınız o güzel kokulu yemeklerin bünyenizde geçirdiği değişimi öğrenmesinde bir sıkıntı yok. Nişanlınız, bence acı gerçeği öğrenecek kadar olgunlaşmış gözüküyor. Kadınlar da kakalarını yapıyorlar hem de pembe değil ve hiç de güzel kokmuyor.

5. Evlendiniz demek! Hayırlı olsun!!!

Burun karıştırmak serbest. Ohooo “zorrrrt” diye osurmak da serbest. Yarın öbür gün hamile kalınca ne yapacaktınız yani? Bir rahatsızlığınız olsa ilk gideceğiniz insan kız arkadaşınız mı olacak yoksa “iyi günde, kötü günde” dediğiniz kocanız mı? Hiç bir şeyden çekinmiyoruz. (Tuvaletinizi yaparken sokmayın tuvalete şu adamı yeter.) Öyk...
Not: Yazıyı okuyan sevgili/nişanlı bir yerden sonra yazının iğrençleştiğine kanaat getirdi. Boşuna demiyorum burada, doğru evre, doğru iğrençlik seviyesi diye… Vakit erken olunca okumaya bile tahammülleri olmuyor, baksanıza!
Evliliğine 5 kalan Sandru

« tüm yazıları
10686
YORUMLAR
Veri politikasındaki amaçlarla sınırlı ve mevzuata uygun şekilde çerez konumlandırmaktayız. Detaylar için veri politikamızı inceleyebilirsiniz.